今天，2009年3月22日，我們分手一周年。

去年今天，早上11時半左右，我，被一個陌生女人，推進深淵;我和你的感情，也因此萬劫不復，永不超生。

一年過去，我對這個女人，仍耿耿于懷;雖然，你多次強調，跟我離婚，與她無關;但你認為我真的能將她放在一旁置諸不理嗎?而你，如沒有她，能下定決心，跟我離婚嗎?

其實，我耿耿于懷的，是她的身份。我，居然無法跟一個人盡可夫的女人相提并論。

對不起，我未能大方到能夠不介懷她的地步;但我有嘗試不憎恨她。

她曾經用你的手機，在某個清晨的5時許，發了一個短訊給我，內容大致上是要替你跟我道歉，并希望我能盡早適應沒有你的生活;我收到短訊后，在想：是貓哭老鼠嗎?

這一年來，你是無法想象，我是怎樣度過的。

從前，我是個只懂笑的人，即使面對著多不開心的事，隔一個晚上便會忘記得一干二凈。

這一年的我，睡是哭著睡，哭著醒;吃不下，人人都迫我吃，邊吃邊流著淚;即使有朋友相伴，我也只能裝出笑臉;獨處時，腦袋滿滿是你和我昔日開心愉快的影像;太想你時，就擁著熊貓寶哭;看著我們從前的相片，也只有哭。

這一年，除了眼淚，還是眼淚。

我無法找到一個方法，將你從我心中除掉。我也無法憎你，因為你一直待我很好。

朋友們想盡辦法，為我安排節目，填滿我的時間，不讓我感到孤單;甚至有朋友因為怕我受不了一個人住，而搬來跟我同住;他們都說我變了。

人人都說你瘋了，我不同意，你沒有瘋，只是一時間，無法面對自己，無法面對我;我猜你應該不太確定自己這個決定對不對，但反正事情已落得這個田地，就只好將計就計，離婚就離婚。

去年，從國外回來后，朋友們再見到我的時候，都說我看起來氣色不錯，還鼓勵我說很快便會事過情遷;我也以為自己已經好起來，也以為自己可以對抗得到抑郁的情緒;可是，我錯了。

在現實里，一切比想象中來得困難萬倍。

往日喜歡群體生活的我，現在很多時候，寧愿一個人留在家中，什么地方都不想去，什么人都不想見;因為不想假裝開心，不想假裝“沒有什么大不了”的樣子。

可是，獨處時，無論是看電視、上網、看書、洗澡、刷牙、睡覺、望彌撒、逛街...，都會忽然流下眼淚。

朋友們經常為我安排一些戶外節目，例如行山;他們都不知道，有些地方，我不想再去，因為那些地方令我想起你。我無法推卻他們的好意，但身處從前和你一起曾經開心過的地方，眼前總會好像看見你在我身邊一樣;可是，只消一刻鐘，幻覺就會消失，迫我返回現實。

早陣子，翻看你留下來的東西時，發現“流沙”的結他譜，你一直很喜歡這歌;從前，我一直聽不明白歌詞的意思，也不明白為何你那么喜歡這歌(我知道除了旋律，一定因為歌詞能夠引起你的共鳴，你才會那么喜歡的);現在，我有點明白...

“再看一眼有過的幸福”- 是否能夠反映出你向我提出離婚之前一晚，你趁我睡了，入房替我蓋被、看看我是否還有發燒、將熊貓寶放回我懷內、和親我一下的心情?這句歌詞，每天都在我耳邊反覆出現;一年前，那突如其來的巨變，將我打得渾身潰爛，也沒有給過我一秒時間，去“再看一眼有過的幸福”，更沒有時間讓我跟幸福說再見，你便帶著我有過的幸福，離我而去...

我一直無法處理好我的心情，我無法讓自己憎恨你，也無法叫自己不再愛你，或者不要再掛念你;我知道你也不會好受，因為你不是存心傷害我。但我真的不明白，為你會忍心傷害我?我知道你有愛過我，我知道你不憎恨我，但最后卻要親手向我行刑，你這劊子手的角色，難道一定很高...

于是，我嘗試叫自己放手，因為我愛你，我不想你再受苦;唯一辦法是，我放手。所以，后來我告訴你，同意離婚，甚至愿意由我主動作出申請離婚。然而，放過你，卻不等于能放過我自己。

還記得我們分開之后，我給你電郵了“很愛很愛你”的MTV，這首歌很好聽，也完全地反映了我的處境和心情，跟你分享，是想你知道，我寧愿放你走，讓你得到你想有的幸福;但我不知道，你現在是否幸福，只知道我的心仍在淌血。雖然，這不算是什么犧牲，但放你走，就當是我為你做了一點事，希望你真的能得到你想要的幸福...

這幾天，我都在跟自己說，過了今天，要嘗試讓自己忘記你，即使傷口可能永遠無法愈合，但起碼將它包扎好，不再外露;期望這樣能令自己從抑郁的陰霾中走出來。