認識半個月，她和他結婚；不到一年，她卻即將與他離婚。愛得死去活來后，卻發現丈夫心里一直沒有她的位置，她只是丈夫生命中暫時的“替代品”。如今，離婚成了她給丈夫的最后禮物
    張優（化名）：女，25歲

    認識半個月，她和他結婚；不到一年，她卻即將與他離婚。愛得死去活來后，卻發現丈夫心里一直沒有她的位置，她只是丈夫生命中暫時的“替代品”。如今，離婚成了她給丈夫的最后禮物——

少婦口述：深愛老公只當我是泄欲工具
 

可以用一首歌來表達張優對婚姻和丈夫的感受：“他不愛我，牽手的時候太冷清，擁抱的時候不夠靠近；他不愛我，說話的時候不認真，沉默的時候又太用心……”張優的苦悶無法言表：結婚之后她才發現婚姻的不幸，結婚難道就是為離婚嗎？

閃電結婚：原來我只是一個“替代品”

去年8月，朋友多次跟我念叨：“張優，給你介紹一個男友吧，最適合和你結婚。”看著同學和好友紛紛寄來的紅色喜帖，憧憬和失落像個氣團堵在我心中：23歲的城市女孩還沒有愛過，說來都好笑。于是，我答應了下來：“好吧……”我甚至偷偷在心里猜想對方的樣子和為人。第二天，我們見面了。

我沒有喜歡上介紹的這個男人，卻喜歡上了他的朋友，那個眼神中略帶憂郁的男人徐諸，只是我當時沒有說明罷了。我和徐諸的進一步聯系，是因為碰巧在一家干雜店里買東西，有一面之緣的我們雖然沒怎么說話，可離開干雜店時，我卻感覺到他默默地看著我的背影，直到我消失在他的目光中�；厝ズ�，我的心“砰砰”直跳，然后在心里大喊：“愛情來了！”

后來，我在朋友的牽線搭橋下和徐諸戀愛了。我沒有看錯人，我在心里暗里歡喜。徐諸對我的體貼入微讓我找到一個停靠港灣，我們的戀愛火速升溫。一周后，我們開始籌備結婚的事。

在即將裝修好的新房里，我第一次將自己的全部交給了這個男人。認識15天，我們結婚了。因為節省開支，沒有婚紗、沒有婚禮、更沒有紅色祝福……可我仍覺得很幸福，因為我不是看重錢去愛的，而是看好徐諸對我的好�？蓻]過多久，我就看出了隱藏在他眼神中的那絲憂郁，那是一種他沒有掩藏好的破綻。

“這個女的好漂亮，可看起來太高傲了……”我拿著他大學時留影相冊里的畢業照說。他突然愣了一下，用十分詫異的眼神看著我。可能是因為我的胡亂評價惹得他不高興，我立馬轉移話題：“你怎么啦？嗯，告訴我誰是你大學時的女朋友？”“你剛剛不是都說了她高傲嘛！”他的語氣里帶著幾分不滿。原來是這樣。不過我當時覺得已是過去的事，所以沒在意，可傷疤卻就此揭開。

很快，我發覺徐諸在結婚后似乎褪去了原來的激情。家務事他統統不管，也不再為我付出半點，回到家總說累，然后一副什么都不愿做的樣子。“我們抽空去把婚紗照補了吧？”我主動湊過去說。“我很忙。”他推說。自從我父母找關系將他調到了現在的單位，他的工作可說清閑了不少，怎么會忙得抽不出空呢？我十分不解。

“聽說你們工作很忙？”我找機會問了丈夫的一個同事。“誰說的，這段時間我們整天閑著。”對方說。我偷偷的到徐諸的單位，他辦公室的門恰好開著，我沒有馬上進去，站在門口看著。徐諸背對著我在里面上網，嘴角不時帶著笑意，我已經很久沒有看到他笑了。一連幾天都是如此，我越來越弄不清徐諸這樣的突變究竟是為什么？

后來，一個偶然的機會，我從徐諸的朋友那里得知，認識我時，他剛和相處了五年的女友分手，原因是對方家庭不同意。那個女朋友就是我在照片上看到的那個女子。他們的愛讓徐諸刻骨銘心，到現在仍然念念不忘。

從那以后，我們經常因這事發生爭吵，“你為什么和我結婚？”我追問他。“不想談戀愛了，愛累了……”他舒了一口氣，說出了很久的話。“是因為她嗎？”我也說出了一直堵在心里的話，他沉默……原來我只是在徐諸不愛了、愛累了的時候，需要一個婚姻形式的時候遇上了他。

現在，我終于讀懂了他眼中的憂郁神色，那是為她。而我，只是他生命中暫時的“替代品”罷了。

濃濃愛意：抹不去他心中舊愛的陰影

那段時間，我的身體每況愈下，看得父母心痛。但對我來說，最可悲的不是徐諸不懂得掩飾，而是我知道這一切后，作為愛他的妻子，我必須體諒，用我更為濃烈的愛去感動他，慢慢地讓他忘掉那段愛帶來的陰影。可這太難，太難了，我一個人越撐越是一種煎熬，哪怕是一次接近。

好不容易找到一個到徐諸老家去的機會。盡管我不是很聽得懂徐諸父母的家鄉話，可我仍然很努力地去迎合，討他家人的歡心。

她媽媽高興地拿出徐諸曾經在單位上獲得的獎狀和我分享喜悅。就在這時，我突然發現，獎狀中夾雜著不少信封，我憑直覺認為那些信是一個秘密。果然，我剛碰到那信時，徐諸的母親就意識到什么，阻攔著我翻閱下去。“我和徐諸之間已經沒什么秘密可言了。”我堅持著要看信。信里，我的愛被另一個女人分享，丈夫用“寶貝”這個詞稱呼前女友，這是我從沒有過的待遇。我不是要在這方面硬作比較，可結婚以來，他連“老婆”這個詞都很難稱呼我。每封信愛意濃濃，我忍住心酸讀完信，躲在洗手間大哭了一場。

丈夫至今仍留著那些信，那些回憶。我也許能忍受一輩子，可到了今年，我最后的努力都破滅的時候，我再也沒有任何理由堅持下去了。

從丈夫老家回來后，日子就像推磨一般難熬，我一個人呆在家的時間越來越長。也許是我還做得不夠：像一個家就還應該有個孩子，也許孩子的出生，可以喚回丈夫的心。我認為這是改善我們之間感情最大的可能了。“我們生一個孩子吧！”我對他說。“不！”丈夫說。“為什么？”我的心顫得快要碎開。“總之現在不行。”說完他繼續沉默。那天夜里，我第一次害怕和丈夫睡在一起，搬到了客廳的沙發上。冷了一夜，我的心更涼了。我知道“寶貝”是她最愛的稱呼方式，我連親密的稱呼都輪不到；我知道“相冊”是屬于她的回憶，我連婚紗照都沒份；不管我每天做什么好吃的飯菜，丈夫還是覺得無味；不管我每天洗多少件他的衣服，丈夫還是覺得應該；不管我怎樣把所有的開支都用在這個家庭，丈夫還是不以為然；不管我多么濃烈的愛，都不能讓他忘記心中的那個她，因為他不愿和我擁有自己的孩子……