
如果我早知道,我不會把自己奉獻出去的。
4年了,是我太無知?一直認為我是個比較成熟的人,我居然也看錯人了。
他說他都20幾歲的男人了,忍受不了無性生活,他尊重我,想娶我,所以才找了別的女人。
當我奉獻給他后,他已經跟那女人斷了,只是那女的還纏著他。
即使這是真的,我都已經接受不了
我不能接受我的男人背叛我。
何況現在沒結婚,可以分手,即使是結婚了,我也會毅然分手的。
即使我的第一次給他了,我也要跟他分手。
那時候我想過自殺
拿著刀 輕輕滑過手腕的時候,我發現是不痛的。
可是想起我的父母,我又做不出了。
如果我走了,我父母一定很傷心。
從那時起,我就一直安慰自己,上大學的時候,同學里面都沒有幾個處女呢,
她們不是也活的好好的嗎,不是后來也找了男朋友嗎
就這樣的安慰自己,認為只要心地善良,我不信上天那么不公平,我不相信自己找不到幸福。
于是,在上年的6月份,我通過家人認識了現在的他。
因為我已經沒動力去戀愛了,也不想結婚
可是家人認為女人是需要成家的,家里不可能照顧你一輩子。
于是我接受了他們的介紹。
認識他的時候,事情已經過了1年,可能因為我性格樂觀吧
已經沒有經常想起以前的傷痛。
他的父母不在深圳,一個人在深圳工作。
來深圳3年了,一個人住。
第一次見面感覺就不錯。
第一約會之后才發現,他是我心里期望的老公的類型。
老實,喜歡玩電腦游戲(本人認為玩電腦游戲比去酒吧好,起碼在家里,溝女的機會小)
樣子也是我喜歡的類型。
可是我一直在想,他在深圳3年,一個人住,相信生活一定很復雜吧?畢竟沒有家人管
而且我也不是處女了,我應該讓他知道,如果他介意,我們就不要在一起了
因為他的家長和我的家長是認識的,我不想讓我家人難做。






















