網友口述：
在感情上，我承認我受傷了，好像一步趕不上，結果就步步趕不上似的……女人身邊太早出現男人不好，可是女人身邊始終都沒有男人就更不好。
于是我給自己立下一條規矩，絕不和有家的男人不清不楚。
在這個世界上，為男人提供的陪伴和撫慰太多了，相對于女人而言，卻只有婚姻一條途徑。假如我這輩子都得不到婚姻的話，是不是就意味著我這輩子都不能有愛人在身側呢?只要有了，就是錯。
以我這個年紀，還在網上找男朋友，似乎聽起來很讓人費解。
其實，人對情感的需求，和年齡大小是沒有任何關系的，這也就是大部分年輕人不太理解中老年人的原因�？傄詾樗麄儦q數大了，對感情之事或者男女之事就會相對淡了，其實不然。人對愛的需求，對異性的渴望，是貫穿一生的，你明白嗎?有些東西，一旦被喚醒，就不可能再讓它重新回歸到沉睡狀態。
我愛過，但愛得很失敗。
有過一個刻骨銘心的男朋友，我們那會兒都很保守，如果兩個人沒結婚的話，即使交往再久，也肯定不會越雷池一步。我們兩個整整談了四年戀愛，直到快結婚了，去做婚前檢查的時候，才被查出我的子宮畸形，今后恐怕是不能夠懷孕……
那個下午，對我來說，好比是一場人生的判決。我從沒想過我們會因為這樣的原因而分開，整整四年，整整四年的感情啊，那可不是一點一滴就能抹殺的。
我們在同一個學校教書，后來又一起去進修，所有人都說我們是郎才女貌，他父母也很喜歡我，拿我當女兒去看待。然而這一切一切的和諧，全都被“將來不容易懷孕”這樣一個不和諧給打破了。
那之后，我找過他，他唯一的掙扎，就是又帶我去了一次婦產醫院，經過復診，和當初婚檢時大夫診斷的結果一樣，他就又沉默了。他說，小梁，你罵我吧，恨我吧，我不怪你。
那一年，我28歲。
我的同學在那一年中，有三個當了媽媽，兩個披上了嫁衣。
只有我，眼淚掉了都只能往肚子里咽，跟父母還不能直接說是什么原因。我怕說了，他們會自責。你不認識我爸媽，那可真是一對老好人，戰戰兢兢、誠惶誠恐了一輩子的老好人，現在我爸沒了，只剩下我媽了。
我媽至今都以為我和當初那個未婚夫是因為性格不合才分開的。我爸沒能看著我出嫁，是他這輩子最大的遺憾，也是我這輩子最大的遺憾。
32歲那年，我開始在別人的好心安排之下“相親”。有一個我覺著他好、他也覺著我好的復員軍人。我們一見如故，剛一見面兩個人就很有話說，后來交往了半年，一切都很穩定，我幾乎已經忘了從前的那些不快以及在感情上所經過的溝溝坎坎。
結果就在他帶我回家見父母的那天，你說怎么就那么巧，他媽媽特意安排了他姨的幾個孩子幫著一起相看相看，說白了，就是多叫了幾個人一起吃頓飯。結果，我就看到他了。我的前男友，坐在人堆里……
世界太小了，阿萊，真的是太小了。我前男友后來娶的，居然就是我現男友的表姐。可笑吧?轉來轉去，我們又轉到一起了。我當時臉色就變了，感覺就像是有人在故意跟我惡作劇一樣，什么禮貌啊遮掩啊都忘了……
我想我當時一定是很失態，死盯著他的眼睛不放，他呢?緊張得不知道手腳該放到何處。
“你和我表姐夫認識?”我男朋友問我。我看著他，忽然覺得連他都是陌生的。他和他居然成了一家子，他和他是一家子，和我也就不可能是一家子了。
我對他說：“我們完了。”然后就頭也不回地走出了那間屋子。自那之后，我就再沒碰到能娶我的人，更沒碰到能牽手一輩子的姻緣。悲哀吧?
其實后來我問過大夫了，我也不是完全不能生，只是概率小，但現在說這些還有什么用?那時候我就已經抱定了要一輩子獨身的主意，如果說是賭氣也差不多。
這之后我就開始上網。
不瞞你說，我已經做了快十年的網民了。由最初的聊天室、BBS，到今天的QQ、MSN……網上有各種各樣的男人，懷揣著各種各樣的目的，等著獵物的上鉤。
我的第一次，給了那個復員軍人。當時我已經是三十好幾的人了，他夸我，想不到你這么純潔。我心里苦澀得不知說什么好。
在感情上，我承認我受傷了，好像一步趕不上，結果就步步趕不上似的……女人身邊太早出現男人不好，可是女人身邊始終都沒有男人就更不好。
我挺怕我自己會因為婚姻
上的不如意而變成個性上有怪癖的女人，我身邊就有這樣的例子，大家都躲著她走，誰都不招惹她。我給自己立下一條規矩，絕不和有家的男人不清不楚。
如果在網上有一夜情的話，也只能選擇未婚男人或者離婚男人。想不到這一條，在我第一次和陌生男人發生一夜情的時候，就打破了。
他很有文化，我喜歡有文化的男人，說話非常斯文，好像正在掌管著什么大項目。就連他自己也說，你要是在別的地方看到我，肯定想象不出我會是現在這個樣子。他告訴我，他妻子死了。得病死了，撇下一個女兒。
他還說，單身男人格外孤獨。說著說著眼淚就流下來了，我就信了，然后我們就那樣了……在這過程中，他妻子的電話就打來了。
他爬起來接，說是在外面開會啥的，我能聽出對方的聲音和口氣，好像是叫他下班順路把女兒從學校里接回來……能這樣說的，除了妻子，不可能是別人。
掛斷電話之后，他有點尷尬。說：你看，這影響多不好，好像我這個人，慣于撒謊似的。那一次之后，我恨了自己好久。不明白自己怎么就變成這樣了。
可是，我也是女人，我也有感情，需要陪伴和撫慰……這個世界，為男人提供的陪伴和撫慰太多了，相對于女人而言，卻只有婚姻一條途徑。假如我這輩子都得不到婚姻的話，是不是就意味著我這輩子都不能有愛人在身側呢?只要有了，就是錯。
從那以后，我就開始有意回避這些事，雖然也上網，但僅限于聊天。可是如今的網絡真的是很烏煙瘴氣，大凡交友網上的男女，全都是奔著身體的目的去的，很少有誰真的是想找一個心靈上的伴侶。
我也曾試著和這些人聊過，他們要么一上來就約你出去，要么就拿難聽的話攻擊你。當然這里面也有部分比較有素養的人，我剛才說了，我喜歡有文化有知識的男子�？墒沁@些男人又大多都有家，讓我破壞別人的家庭，我做不來。
他們在網上，大多都會編一個合理的借口，比如妻子長年在國外，或者身體有病等等，有的是真的，有的是假的。我有時就問他們，你們在外面和別的女人好，要是被你老婆知道怎么辦?這些人大部分都會眾口一詞地說，她是不會知道的，她又不會上網。
然后我又問他，那你妻子要是在外面和別人好了，你能容忍嗎?這些男人就又會恬不知恥地答道：可以呀，沒有問題。只要別讓我看見，面子上過得去就行。
別看這些人職業不同、年齡不同，可答案卻又都驚人的一致。
在網上泡得時間長了，讓我對婚姻就更不抱希望了。
我今年已經45了，前陣子有人給我介紹一個53歲的離異男人。我就問介紹人，怎么53歲還離異呀?介紹人狡黠地一笑，感情問題唄，你瞎打聽啥?你要是不見，我可就把他介紹給別人了。
你嫌人家歲數大，還有那30多歲的哭著喊著要嫁他呢?……介紹人這樣一說，我就什么都明白了。
天地如此之大，可是找一個能夠托付終身的人，怎么就這么難呢?
手記·婚姻的“賊船”
無論如何，點不是面。一個人不幸福，未必代表大家都不幸福;
然后，面也不是點。即使大家都幸福了，也不代表“我”能幸福。
幸福這東西很奇怪，左看右看都不頂用，非得自己挽起褲管兒親力親為去試試水溫才像回事。
經驗之談是可以借鑒的。
但有時經驗多了也誤事，好比營養過剩一樣。排練場終究是排練場，永遠都代替不了真正的演出。只有真正去找一個男人，真正進入到所謂婚姻模式下，才知道日子是方的還是圓的?餓是什么樣?飽又是什么樣?而不僅僅是為了解決一時之需所進行的果腹運動。
婚姻一定不僅僅是為了果腹。它一定要有它讓人為之稱道的地方，不然就不會有這么多人為之上癮，躲在賊船上死活不肯下來。
抱怨歸抱怨，你看那些有婚姻的人們，有誰是會輕易棄船而去的?所以有船的，別嫌破，能修則修。暫時沒找到船的，也莫要灰心喪氣，船是人手一份的，會有，會有。
