心碎分手

早在我們剛在一起時，我心里就清楚，我們是沒有結果的�？墒钱斶@一天真的來到的時候，我還是無法接受。

那天，我和鴻斌一起去花園路上的丹尼斯買衣服，之后他說他想去喝酒，而我和同學約好了一起去吃飯、K歌，所以逛完商場，我們就分開了。我和同學正玩得開心，他老婆一個電話打了過來，開口就罵。鴻斌一直沒回家，手機又剛好關機，他老婆就以為我們在一起。我給鴻斌的朋友打電話，原來鴻斌喝醉了，在我家樓下。

我趕了過去。我看他那么難受，不停地吐，我就說：“既然你這么難過，干脆我們分手吧。”之后我又給他老婆打電話：“你來把你老公帶走吧。”他老婆就說想見我，想和我當面聊聊。雖然我們在電話里已經斗過無數個回合，可還從未見過面，我也早就想見見她了。

后來鴻斌清醒了一些后，在我的堅持下，鴻斌帶我去了他家。我見了他老婆。我們兩個女人誰都沒說話，直盯盯地望著對方，我看看她，她看看我，尷尬極了。之后鴻斌就開車把我送回了家。他一直勸我不要生氣，還說了好多好多愛我、離不開我的話。本來他說好不回去的，可凌晨四點多他就走了。他老婆不停地打電話過來，還說再不回去她就自殺。

鴻斌走后，我又開始難過。我越想越窩火，就又追去了他家。當時他爸媽都在，把我視之為洪水猛獸，所有的人都敵視我。我覺得自己很委屈。那晚，我和他老婆，還有他爸媽所有的人都在逼他。他說他和誰也不想過了。我現在真的好后悔，既然愛他，怎么還那樣為難他呢？

結果那天他又開車把我送回來了，那邊又是不停地打電話催他回家。我們都哭了，從沒有那么傷心地哭過。他哭是自己太為難了吧，我哭是因為覺得太委屈了。他說他誰也不想傷害，偏偏誰都被他傷得不輕。

第三天，我又去他家找他了，不過他家人不知道，我托一個朋友找了個借口把他叫了出來。鴻斌覺得我不體諒他，不理解他，以為我又是去鬧事的，就說了很多絕情的話。我把他的銀行卡，他把我的銀行卡都還給了對方，以前我們彼此拿著對方的銀行卡，是為了相互監督、控制少花錢。他說：“我們結束了。”我不甘心，我說：“那你說你不愛我。”他說：“我不愛你。”我說：“你說你恨我。”他重復：“我恨你。”我說：“你說你永遠不想見到我了。”他說：“我永遠不想再見到你了。”那一刻，我聽到了心碎成千片的聲音。

不想放棄

如今，我們已經分手10多天了。我現在就是一直想他，不停地想他，一想就哭。我知道我還是愛他，放不下他。

我的工作很輕松，以前大部分時間都是他陪著的。和他分開，我是那么的不習慣，心里那種感覺，空空的，疼疼的，自己都不知道該怎么去形容。

我哪兒都不敢去，去哪兒都會想起他，在家待著更難受，甚至連上班的時間腦子里想的都是他。為了忘記他，我把他的一切都扔了，都刪了，可是這些都沒有用，我心里面的東西忘不了，割舍不下。我真希望世界上有一種酒，可以讓我醉生夢死的酒，可以將過去忘記得一塌糊涂。

前幾天半夜我一個人打車跑到他家。他家在郊外。我沒有叫他，只是靜靜地站在他家房后的窗戶下面。我什么都沒聽到，只有電視的聲音。屋內不停地變換頻道，光線一明一暗。回來的路上，我哭了一路，連出租車司機都說我傻，給我遞紙巾。

都說戀愛中的女人是傻子，失戀中的女人是瘋子，我覺得自己就是個例子。我真的不知道自己該咋辦了，我甚至傻到拿刀片往自己身上劃。

我的同學害怕我做傻事，守了我一天。這幾天朋友們不停地張羅著要給我介紹男朋友，我謝謝他們的好意，可是我真的走不出來也走不進去。

我知道，所有的痛苦都是我自找的，是自己的幸福不知道好好珍惜和把握，不是自己的卻拼了命把自己弄得遍體鱗傷還是不甘心放手。晚上睡不著，我的腦子里想的都是和鴻斌再見面的情景，我要抱著他，把我所有的委屈都哭出來，說出來，而他還像以前那樣哄我。

自己真的好傻好傻，難道傷得還不夠深嗎？心還不夠痛嗎？我不住地問自己。一開始我就看到了今天的結局，可還是一腳踏了進去，如今我更是明了我們沒有未來，可還是放不下，還是在掙扎。

我們雖然沒有聯系，但我知道鴻斌還是會經常去我的QQ空間里看一看。我覺得我們分不開。可我也清楚，如果我們再在一起，還是都會受傷，這樣的劇情還會上演。我想他來找我，也怕他來找我。

愛來過，也走過，癡過，也恨過，傷過才會懂，一切皆是錯。

■記者手記

我們的故事經常會產生連鎖反應，一篇故事刊登后，許多相似的故事接踵而至。

10月16日剛刊登了一篇題為《這一次我是那個受傷的女人》的稿子，講述第三者遭“報應”的故事，第二天就接到了麥麥的電話，她說她也是個第三者。

別人的傷不等于自己的痛，講道理常常不能使誤入歧途的人回頭，對生活的認識往往不靠道理，要靠自身對痛苦的體驗，甚至一次的受傷還不夠，還不能令她醒悟，非要折騰得傷痕累累。

麥麥說，她不知道該咋辦了。沒有他的日子，她很不習慣。她說她又想給他打電話了。我說，不要。如果打，則是在重復痛苦的經歷。我相信，只要真的想忘，時間會幫助她的。時間讓我們養成了某種習慣，它也能幫助我們改掉某種習慣。