又認真看了一下所有的朋友的回復，好多人提到初戀，我想說說我對于初戀的看法。
初戀，不管成功與否，總是很美好的！當然初戀成功的機率不高，但是不成不代表痛苦，成功不代表幸福！
由愛情成就的婚姻，經歷了歲月的磨礪，有多少還是幸福依舊呢？而得不到的初戀，留在記憶里的永遠是美好的回憶！或許很殘忍，但事實如此！
婚姻是愛情的墳墓，我覺得這句話是真理！世界上本沒有永恒的愛情！
所以正經歷初戀的男女，珍惜眼前才是最主要的！美好的東西總是很短暫，只有好好把握現在！
至于將來，一切隨緣吧！
六 終于和林結婚了,結婚那天我覺得我是世界上最幸福的小女人,真想讓全世界知道我的感受!和心愛的人牽手一生,是多么浪漫幸福的事啊!
同事們都為我祝福,峰作為同事也來了,我還記得他臉上牽強的笑容。
那時覺得老公哪都好，到哪我都為有這樣的老公自豪！高大帥氣，皮膚白凈，修長的十指，光潔的額頭，烏黑亮澤的頭發……這一切正是我喜歡的；他看起來還很本分，沒有其他不良嗜好，一心追求進步，戀愛時連跟我約會都覺得是浪費時間……他還有一份人人羨慕的好工作……
盡管戀愛時也發生了一些不愉快的事，天真的我并沒多想，我愛他崇拜他，能嫁給他我就是最幸福的人了！更何況，我沒有其他的選擇！
老公和我年紀相仿，但他好象比我成熟多了，有時和他有隔代的感覺,他總說他是追求完美的，總嫌棄我！還記得他對我的缺點羅列了很多條！我感到很不安，也很難過！我認為是我自己不夠完美，所以很努力，向他的標準靠近！
不好意思，昨天一天比較忙，沒時間更新，今天閑點。
終于寫到結婚了，寫這一段我覺得很艱難，邊寫邊反思，其實我一直沒搞清和老公時間的關系是怎么一點點惡化的！是審美疲勞？個性不和？還是……我盡量以中性的筆觸記述曾經發生的，不帶偏頗的感情色彩。
希望大家給我點意見！
先寫這么多，我要忙會了！
八、
漸漸地我發現他的性格很難相處 。他基本沒有朋友，和同事領導關系都不好，因為這個原因他在仕途上一直不得志，所以很不開心。有時我想究竟是性格決定命運，還是命運決定性格！
他很挑剔！可他只挑別人毛��！嚴以律人寬以待己！在他眼里我總是一無是處，我總是不能讓他滿意！我以為是自己做得不夠好！很長一段時間我一直處于一種自卑狀態。
他總是指責我，用尖酸刻薄的話語。常常忙碌了半天，只會得到他的指責，“你什么都干不好！”每次我都很難受！
我就不懂為什么別人總說我長得漂亮有氣質，說我善解人意，說我做的飯好吃……？很多人對我說，“你老公娶你真有福氣！”聽到這話我只能苦笑。我不知為什么總是難討他的歡心。我真懷疑他從來沒有愛過我！
有次我問他，為什么別人總說我好，就你覺得我不好？他說，“你他媽的*，妓女更討別人歡心！”……
他為人死板，說話刻薄（天知道這是遺傳，他家族很多人如此），我很多朋友同事，有的和他接觸一次就知道他的為人，不愿到我家來。為此我也讓他丟盡了臉！我雖然知道他這毛病，但還是受不了，常常他一句話就讓人傷心落淚。有一年我因為參加考試，不能隨他回去農忙（他家農村），他當時同意，但回去不知聽了別人什么話，回來說我“克夫命”；讓他看我新拍的相片，他說象“僵尸”；讓他看我穿新衣服的效果，他說象鬼；去他辦公室叫他回來吃飯（他辦公室就在家附近），他說，“你他媽有病，老往我辦公室跑”；……假如有什么事需要和他商量，往往只會得到他一堆死話！
所以有什么事我基本不會對他講，怕自討沒趣。
九、 他也很自私，從不知關心體貼人。超市買東西買回一堆全是他自己吃的；家里訂牛奶，只能他喝，我不能喝，因為??月的時候還要伺候他。我每次考試或生病他都要跟我吵架，有次考試前一天，他居然撕了我的復習題扔紙簍里。剛開始不知何故，后來明白因為其時我不能伺候他了。其實假如愛對方，我愿意為對方犧牲一切，愿意把好的都留給他。雖說愛無須回報，但愛不是無休無止地單方面地付出！
他很自戀，凡事他只為自己考慮，不習慣考慮別人，我多么渴望有一個關心體貼我的人啊！
有一件事非常傷我的心。生孩子后我不慎懷孕，需要流產。上午做的手術，因為我子宮后位，花了別人3倍的時間，很疼，在手術臺上都吐了。回到家躺在床上又疼又餓，多么希望他來看看我，得到他的安慰，但他一到家就不管我。磨蹭了半天，到下午一點才做好飯，還僅僅是白粥，做好他竟然先自己吃了。我很生氣，賭氣不理他。誰知這下惹惱他，他整整一個星期不理我！那段時間真覺得欲生不能欲死不得，天天在家痛哭！在我最需要關心的時候他竟然不理我，真是生理心理雙重折磨！就算我不對，也該包涵。何況我錯在哪呢？
