常見的卡在瓶頸期的情況有兩種，一種是熱戀期即將結束時，另一種是兩人關系從情侶升級成夫妻時。
從熱戀過渡到相處，實際上就是圖中“自我”的部分開始逐漸讓出一部分給“你”的時候，是一個重新劃定界限的過程。開始戀愛之前，我們習慣了以自我為中心，向世界和他人索取。熱戀的時候，由于情感和情欲上的強烈快感，我們在很大程度上放棄“自我”，完全變成以對方為中心的狀態。
當熱戀期結束的時候，我們開始意識到如果要持續之前的那種滿足感和快樂，我們不能再繼續保持沒有自我的狀態，而需要重新建立一個平衡。我們既不能單純地保持索取的狀態，而是需要開始考慮另一個人的感受，也不能一切都只是為了對方考慮，因為感情的溫度和生活的現實要求不允許。
而兩個人從戀情到婚姻的過度，則是“你我共同體”對當下與世界與他人關系的影響，擴展到對未來與世界和他人關系上的過程。因為婚姻會影響兩人未來與世界，與他人相處的方式，生命的軌跡會因為婚姻而完全不同。本來每個個體都有對自己未來生活的規劃，包括從物質上和社會關系上設定那些目標。當我們開始考慮婚姻的時候，這些目標就需要做出一定的調整，以適應和滿足你我共同體的整體需要。
所以簡單來說，熱戀后的瓶頸，是從一個人變成兩個人的挑戰，而走入婚姻，則是從活在當下到規劃未來的挑戰。
度過熱戀后的瓶頸
熱戀后的瓶頸，是一個重新劃定界限的過程。我的工作經驗當中，卡在熱戀期瓶頸的伴侶們，往往是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空間，有些人希望和對方更加親密；有些人希望保持神秘感，有些人則希望知根知底；有些人希望開支和消費共同承擔，有些人則希望保持經濟獨立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人則希望徹底融合。
這個階段一個常見的錯誤就是，很多人為了取悅對方，避免沖突，于是就忽略了重畫界限的必要行為，不去和自己的伴侶探索商討合理的界限設定范圍，而是繼續以熱戀期時的習慣性安排來和彼此相處。
比如兩個人熱戀期每周見4-5次，但其實在長期的相處中，每周見2-3次可能是一種相對合理，對兩個人的生活和關系最合適的一種安排。但是因為大家都很害怕當那個首先提出“退一步”的人，所以都不敢提出，所以就一直以過度消耗的狀態去維持關系。如果這種狀態一直持續，那么很有可能一方或者雙方會感覺感情中的得失失衡，從而開始醞釀負面情緒，并且最終爆發矛盾。
所以熱戀期之后的瓶頸，我認為最重要的任務就是兩個人需要接受感情降溫的過程，把它視為一種回歸理性長期相處的正�，F象，然后兩個人比較坦誠和理性地去商討生活各個方面界限的劃定。
那么問題來了，我并不清楚自己的界限在哪里，也不確定對方愿意接受什么樣的界限設定，那么怎么找到這個平衡呢？三個建議
第一、你們可以一起去回顧過往的情感經歷，通過交流去發現和澄清彼此對情感中界限設定的期望。情史的話題，很多人會不好意思問，或者覺得太個人不愿意暴露。這里的重點并不是要你去交代自己的隱私，而是讓兩個人根據過往經驗來對當下關系提出自己認為合理的界限設定和相處方式。
第二、你們需要珍惜每一次矛盾。是的聽上去有點奇怪，但是我認為戀情初期的每一次矛盾都是非常寶貴的促進關系的機會，因為這個階段的矛盾和不滿，其實是關系訴求的表達。如果兩個人可以帶著信任和積極的姿態去面對，并且通過這個過程去了解彼此對界限的期望，并且達成共識，那么感情會很容易進入到穩定默契共識的狀態。
第三、如果你們的關系太平淡，那就創造一些經歷。這里面最有效的莫過于一起旅行。我認為旅行是一件非常親密和個人的事情，而這個過程是兩個人長期相處的一個縮影，大家的目標、喜好、處事方式等會有比較集中的表現和沖突，從而也很有利于對彼此的了解和界限的澄清。
總之重要的事情說三遍：
磨合期不要害怕吵架，不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式！
磨合期不要害怕吵架，不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式！
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