我知道我還是愛他的，為了不把事情弄槽糕，我沒有告訴任何人，每天和父母一起住，還必須瞞著他們，痛苦的無法言語。當然他之后也非常的努力，對我愈加的好。只是我從小就是一個敏感多疑的人，每每遇事容易產生聯想。比如，以往，我對他絕對的信任，從不看他的手機，電腦，聊天工具，他外出應酬，也不需要他告訴我和誰。可現在完全不信任，開始看他的手機，電腦，每天必須準時回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我覺得有必要這么做�，F在最為槽糕的就是，老公由于辦公室調動，和那女人在一層樓上班，基本每天可以見面，雖然有那個男同事的監督，可是心里還是不舒服。老公這么說的，他說打一個不太合適的比喻，說那女人相當于"妓女"，他怎么會喜歡妓女呢�？墒俏也幌嘈牛抑酪欢〞幸恍└星榈�。
我曾經想告訴老公的好朋友，專管人力資源的，希望他能幫我開除這個女人，結果還是沒有忍心這么做。(整個階段，我都沒有找過那女人，只是發過一條信息，希望她珍惜她男朋友，因為他很愛她。沒有去責怪，只怪我老公不好。)現在老公是對我很好，我也盡量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我們要孩子，我現在害怕的很，不知道該不該生，我實在害怕還會有這樣的事情發生。心里非常的郁悶�！ �
專家回復：
遇到這樣的事情，無論是誰也無法立刻從其中恢復過來。你說你從小就是一個“敏感多疑”的人，見到他以后，對他就絕對地信任了，中間發生了什么?你可能會說，你相信愛，可是愛是不可信的，唯一可信的就是你自己。愛是一種有生命的東西，你能做的是不斷養護它，讓它生機勃勃，而非指望它會像永動機一樣，永遠給你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一樣，忽然有了一個救生圈，終于感覺解脫，然而沒多久發現原來救生圈也是會漏氣的，現在就不知道該怎么辦了，你不知道該怎么才能真正相信你的生活是安全的。換句話說你的安全是別人給的，不是你自己的，就像那個溺水的人一樣，她滿心滿意想的是如何才能讓人救救她，卻從未想過，能否有一天自己學會了游泳，真正的擁有救自己的能力。
為什么很多人會對丈夫的出軌感到大難臨頭，惶惶不可終日?一個重要原因在于她一直想要找的人是一個給她安全感的人，一個讓她徹底放棄對自己責任的人，所以很多來訪者找到我，最大的目標是如何讓她的丈夫改變，重新變成一個給她安全感的人，但是她對自己如何創造安全感，沒有興趣。
這時候，有人會把精力放在如何確信丈夫是否對那個女人有真感情上，似乎鑒定丈夫沒有動真情，她就能得到了安全。其實她可能沒有意識到，當她決定讓丈夫“喂養”她時，她已經失去了真正的自我控制的人生。再沒有把命交給別人管理更不安全的了。問題是很多人一輩子都想要找一個“合適”的人其實就是想找一個真正的“托管者”，所以她們在遇到愛情的初期會“理想化”對方為永遠的“托管者”，然而一旦感情一旦有變，她們就會非常害怕，而且要么開始新的尋找，要么開始覺得男人一點兒也不可靠。
問題是這個世界的邏輯是：一分耕耘，一分收獲。有些人因為某種原因，做小孩沒做夠，想要到老公這里來尋找，其實無可厚非，但要有一個度，也就是說你除了在親密關系中做小孩子，還要做其他人，比如妻子，比如媽媽，只有這樣，兩個人的關系多元化后，才禁得起外界環境變化的沖擊。
第三者的意義，無論從哪個角度都說明了二人關系的縫隙太大，彼此都有需要沒有得到滿足。人一生中有兩次出生，第一次是生理意義上的，另一種是心理意義上的，前者是我們的出生，后者是我們的婚姻，也稱為“重生”，所謂重生，不是重復過去的一切，而是重新有一次改變自己過去所形成的行為模式的機會。
比如我們能否在情感關系中進化我們獲得安全感的能力，一段穩定的關系屬于兩個內心安全的人，我們如何讓婚姻關系幫助我們建立真正的安全感，這是屬于個人成長的問題，需要心理意義上的重新學習行走，也就是行為模式的更新和升級。
