我生活在南方一個城市，有一份體面穩定的職業，有獨立的住房，但一直和家人住在一起。大學畢業后的一年我和大學初戀男友分手了，因為都處在事業開拓期，忽略了彼此的照顧，他很快和身邊的一個女孩在一起了，后來他的母親告訴我分手的一個原因還有我沒有穩定的工作，只是一個事業單位的臨時工，而那個女孩是個老師。

雖然哭過悲傷過，但我并不恨他，想來自己確實有做的不對的地方，沒能給他分憂，盡管當時我也處在很迷茫的時候。

我是個很保守的女孩，家庭教育和環境的熏陶，使我對美好純潔的愛情有無限渴望，并把貞潔看得很重，認為第一次一定要給自己的丈夫，好在初戀男友也是個有責任感的男人，在一起的時候我們沒有做過出格的事。

由于外表還好，身邊很快有些男孩子追求，其中不乏經濟條件好的，但陌生的環境加上新到公司，自己顧不上考慮個人的感情，還有一個原因是母親常常教育我女人要自立，自己的工作沒有起色怎好高攀條件好的男孩，我并不知道年輕是資本可以用來交換，以為自己工作一般，男友有錢是不自立拜金的表現，所以對他們只是普通朋友慢慢的了解。

春節回家家里人讓我回來，母親不想女兒在外地奔波，這段時間家里幫我找到了一份穩定的工作，出了正月就要報到。我猶豫了兩個月后在父母的召喚下辭職回到了家鄉，那些追求的男孩也走出了視線。

又到了新環境又到了新崗位，所不同的是這一年我已經26歲半了，不知不覺已經邁入剩女的隊伍。由于工作體面穩定，很快有人介紹相親，我也意識到年齡不小了，但是發現相親的男人真的很看重我的工作，對我的編制，家庭收入之類的細致盤查，可能他們自己本身是公務員，事業單位之類的對這些很看重吧。曾為草根打工者的我對這種現實的男人挺反感的。當然不能表現出來，實際上這是雙選，條件好的男孩有更多的選擇。想來打工之時的一無所有或許能帶給我真的感情吧。

后來遇到了一個相親的男孩，是學藝術的，感覺人不錯就試著相處了四個月，因為是親戚介紹的，彼此都小心翼翼的，也沒有什么出格的事情，后來感到他挺情緒化，脾氣不太好，感覺自己和搞藝術的性格不太合適就分開了�？陀^的說他確實是一個很好的人。后來工作的原因生活開始緊張起來，相親的次數也少很多了，隨著年齡越來越大被接受的幾率越來越小，現在的男生都喜歡找比自己的小的，特別是和我同齡或比我稍大的男人，選擇伴侶同齡的不可以，小一歲的有的都覺得不夠，看看各類交友網站的交友要求就知道了。

慢慢的我在婚姻市場上被邊緣化，但我寧愿守著孤獨，也不讓自己墮落。在失眠的夜晚，在很多同齡人享受美好二人世界的時候，我站在窗前，望著滿天的星星和空曠的小區，告訴自己要堅持住，一定會找到真愛，一定會找到相濡以沫，彼此欣賞，能同甘共苦的靈魂伴侶。

半年前我查出得了巧克力囊腫，我還是個處女怎會得這個病呢，醫生說有內分泌失調的原因，應該盡快要孩子，生育是治療該病的最好的方法，我真是暈倒！醫生說大齡長期沒有那方面經歷也許也是得這個病的一個原因，再暈倒。

后來我做了腹腔鏡手術，因為自己的處女身份，我寧可選擇在腹部多開一個眼，而不是像已婚婦女那樣可以少開一個。因為處女身份每次復檢要做腹部彩超，而不去做看的更清楚陰式彩超。我不知道這個年齡堅持這個還有什么用，其實自己早已是一些人眼里的怪物了，特別是看到一些人對剩女的評價和不解，好像他們都是不正經的女人都是活該一樣，我想這樣做或許能在老公面前洗清一些不明的誤解吧~ 更重要的是我相信自己的信念，和不愛的人在一起算什么呢，所以盡管懷疑過，但并不后悔自己這么多年的孤單。。

下一步是要繼續腳踏實地找老公，相親，同時潔身自好，現在在打針會有盜汗心慌的反應，辦了健身卡，重新撿起來自己跳舞的愛好，在跳舞中慢慢恢復自信，就算一些人的誤解，一些人冷眼看剩女的笑話。祝福自己和眾剩女能腳踏實地的工作和生活，不妄自菲薄也不盲目自大，找到理想的愛人！