三、相親之前，需要謀劃些什么呢?

(一)對自己的定位

要對自己有一個清醒認識，明白自己的條件處于一個什么層次，從而想好什么條件的姑娘和自己配得上，以防高攀不上或者是看不上對方。你身高和潘長江有一拼，非要找個一米七幾的模特;你一個月工資八百，非要找個月薪上萬的;你自己長得像臭zuo大叔或者一副猥瑣男的嘴臉，偏偏要找個港姐……

不要奢望自己能賣油郎獨占花魁，能有這種天上掉餡餅的事，你還用得著相親?這種童話或者言情小說里才能出現的傳奇，在現實生活中不敢說沒有，但是少，而且常常以悲劇收場。

假如是這樣，我只能惋惜地說一句，yy小說害死人啊。如果你仍然堅持自己的要求，很好，我建議你不要去相親了，去給黃易的小說寫續集吧，你起碼可以在精神上自慰一把。

門當戶對的說法雖然被我們批駁了多少年，但平心而論，自有其道理，只有生活條件類似才能生活在一起。想想發哥年輕時演的那部《阿郎的故事》吧，富家的千金小姐出于浪漫的幻想，不顧家里反對，屈尊紆貴下嫁了一個無行浪子，結果不僅跟他過著一貧如洗的生活，還要艱難擔負著兩個人生活的開銷，甚至懷孕時還發現老公在外邊尋花問柳……這才是童話背后的真實，C’estla vie，這就是生活啊。

(二)對女方的要求

反過來也一樣，除了清醒地認識自己，你還要明白自己想找什么樣的，要有自己的擇偶底線，自己最低的要求。要求既不能太多，也不能太少。要求太多的話，就把范圍卡得太死，滿足的人選就寥寥無幾了;沒有要求的話，成功率又降下來了，而且如果總是不成，自己也就會很有挫敗感。個人認為，提出兩三條要求算是比較合理的。

特別值得一提的是，如果你在一些方面對對方提出了比較高的要求，那么相應的也就得在其他方面降低要求，很簡單，魚與熊掌不可得兼么。各方面條件都很完美的人還會留給你去相親?就算有，人家會看得上你?

拿我自己為例，我的要求有三點：

第一，人品必須無懈可擊(這應該是所有相親者都會提的要求，嚴格來說可以略去不提);

第二，長相雖然不要求是美女，至少也要中等偏上(我承認我確實很庸俗，但是這條我是不會妥協的);

第三，性格要開朗(我是那種人格分裂得很厲害的，見了外向的就很能說，見了內向的自己也沒話，所以不能找悶葫蘆)。

我的第二條要求當然是有些高，于是相應的，我對經濟條件、學歷、戶口等方面的要求就放寬了些。同理，我原來的一個大學同學，他對女方的經濟條件、家庭背景要求甚高，所以其他方面的要求也就相應降低了，通過相親，如今老婆已經到手，他也基本滿意，兩人十一就準備結婚了，這可以說是一個成功案例。

如果自己本身沒什么長處或亮點，那么我建議你最好不要打這樣的主意，否則即使花費無數金錢和精力，擊敗其他競爭者，最終很艱難地贏得美人歸，也還要隨時提心吊膽地捍衛勝利果實，小心無數挖墻腳者覬覦的目光，實在是慘勝如敗，得不償失。

在這里我想就美女的問題多說幾句。美女誰都喜歡，我也一樣，不過在此之前，你要進行一下投入和產出的分析，看看是否值得。自己的硬件如果各方面都還說得過去，而對方除了相貌外其他方面沒什么太值得夸耀的地方，人又說得過去，性格上毛病不太多(美女一般脾氣都不大好，從小到大被寵得么)，這種情況下難度不大，而且也還值得，可以放手一搏。

記住一點，要順勢而為，不要逆天而行。對方對你有些好感，起碼不拒絕你，你才好展開攻勢;如果對方壓根就反感你，也就別白費心機了，韋小寶那種人物注定只能活在小說里。想邯鄲學步，只能落得東施效顰。

此外，別以為靠著甜言蜜語、耍點小手腕、玩些小浪漫就能把女人搞到手，這些花招只能起到錦上添花的作用，不可能一錘定音，至多蒙一蒙學校里那些沒心沒肺的loli，到了社會上行不通，搞對象說到底還是要憑感情和實力。

更重要的是，你可以把長相作為一項重要標準，但是不能作為唯一標準，人品、修養、氣質也一定要考慮。如果對方言談舉止粗俗不堪，對你非打即罵，花你的錢如流水，甚至到處給你亂戴綠帽子，這樣的美女，我想也沒幾個男人受得了，畢竟除了XX，你和她還要一起生活。所以，這種類型的可日不可求，留著搞ons去吧。

(三)端正相親的心態

對新手來說，不要把相親看得太鄭重其事，就像不要把談戀愛看得太神圣，把女人看得太重要一樣，否則你極有可能在初次相親后有上當受騙的感覺。見一次面不代表訂了終身，只是給你打開了一道門，進去以后如何走還是未知，萬里長征第一步之后，還有著太多不可預測的因素左右著你的情感歷程，所以要寵辱不驚，淡泊寧靜，過分緊張或過分興奮都不可取。

后來我問過別的女孩，第一次相親是種什么感覺，結果回答最多的是兩個字：尷尬。是啊，和第一次談戀愛，第一次結婚，第一次XX(現在不少人得把這一步驟提到結婚前，甚至戀愛前)一樣，第一次相親也是對心理的一種考驗。

我可以記得自己第一次相親時的心情：忐忑，慌亂，不知所措。當時是同學兩口子給介紹的，事前沒有打招呼，只是叫我過去吃飯，見女方之前才告訴我要相親，搞得我猝不及防，手忙腳亂，然而見了女方之后，卻頗感失望，可以算被打擊了一回。不過自己還算比較善于掩飾，相親過程中仍表現得很紳士，只是跟那女孩沒什么話而已。

怎么應對，沒辦法，無論別人怎么說，心態最終還是得自己調整。我的建議是，首先不要心里有畏難的情緒，甚至因此拒絕去見面，你可以拒絕相親，但不要因為害怕失敗而去拒絕;其次，不要抱著非成不可的心態，放下包袱，輕裝上陣，只當拓展人脈么，就算情人當不成，也許還能成為朋友，甚至工作上業務上的合作伙伴，也算是東方不亮西方亮了。

(四)親，要有所相，有所不相

不要一有人提親，無論對方條件如何就屁顛屁顛地過去相親，那樣的話除了白花自己的金錢和精力外，沒有任何意義。相親要有所選擇，有所取舍。當然了，純粹是抱著玩玩的心理，或者是迫于父母施加的壓力，本身就沒對相親抱太大希望的，不在討論范疇之內。

從介紹人那里了解對方的情報，越多越詳細越好，尤其是你感興趣、要求又比較高的方面：想找個長得漂亮的，最好能搞到她的照片;想找個有錢的，最好能了解到月薪是多少，等等。同時缺點也一定別忘了，這樣可以讓你明確，她離你能接受的底線有多遠，記住那個關于木桶的理論。

緊跟著前邊的幾個問題，如果你已經對自己的條件有一個清醒認識，也明確了自己的擇偶標準，而現在，又有單位好心腸的大姐大嬸，或是自己的朋友同學向你提起某某姑娘還待字閨中，有沒有興趣見上一面時，你就可以根據介紹人提供的對方一些基本情況，自己決定是否見了。對方的條件肯定會和你的預想有偏差，這時必須權衡一下，如果偏差在自己可以接受的范圍之內，那么就試一試;如果從已經得到的信息中便感覺落差太大，那就還是算了。

但是她根本不了解我的擇偶標準：性格好只不過是最起碼的要求，我要找個漂亮的，其他的情況我基本不關心，所以我問我媽要她的照片。過了兩天我媽樂滋滋地把照片拿過來了，我一看，立刻斃掉，連一點回旋的余地也不留。當然后來自己被我媽大罵了一頓，不過也認了。

我媽曾經想把她一個好朋友的女兒介紹給我，她把那女孩說得天花亂墜：性格有多好，工作有多好，家里又有房經濟條件好得不得了，她父母人也特別好，我們兩家又知根知底……

條件與自己標準差得太遠的，就沒必要去相親了。

還要特別說明的是，千萬不要礙于介紹人的面子，勉強答應自己并不想去的相親，感情的事是自己的，絕對是自己說了算，一個成熟的介紹人，也決不會因為你的拒絕而感到沒面子。