我發信息告訴他我決定和男朋友分手，因為我沒有辦法心里想著一個人而躺在另一個人身邊。他干脆不理我，不回信息。在那一刻我所有的情感和自尊都崩潰了，我決定辭職，離開那個一草一木一磚一瓦都會聯想到他的城市，遠走他鄉。
沒有人知道為什么，我只告訴了我男朋友一個人。我們分手時，男朋友對我說：有一天你會后悔的。我說不會的，因為這不是我選擇的，我別無選擇。
愛上一個人，一生一世，也許是生生世世。既然今生我們不可能在一起，那么我就走吧，我離開了那個生活了十幾年的熟悉的城市，離開了我所有的朋友和曾經的愛人，孤獨地帶著我的愛情，來到溫暖的南方。
一個人走在雨里
轉眼間，來到廣州一年多了。剛到廣州時我發了個信息給他，把我的新手機號碼告訴他，他沒回復。我翻看手機中所有他的信息，只有那么寥寥的幾條，除了“對不起”幾乎沒有其他的。而且我還發現，他從來沒有主動發過信息給我，也許，這種愛，本來就是一廂情愿吧，與他無關。
然后，我不再發信息給他，無論思念的痛如何撕裂著五臟六腑，我都告訴自己不要再聯絡他。我已經什么都沒有了，只想保留少少的自尊。愛一個人，可以愛到沒有自我，也可以愛到沒有全世界，但是我不能不要自尊。
我只能只言片語地在過去的同事那里聽到一點關于他的消息。他們說他最近神采飛揚，因為項目做完了，得到表揚，好像還有可能升職。又過了一段時間，他們說他家里好像鬧得很不愉快，哥哥的孩子來北京找工作住在他家，他妻子跟他大吵了一架，于是他到處托人幫他哥哥的孩子找工作。
點點滴滴，我的心會隨之高興或沮喪，有時候想起來，那個人的面目好像都已模糊，可是心為什么還是如此地痛著。不是沒有人追，也不是追我的人中沒有佼佼者，只是放不下，也不想放下。那個被摔得鍵盤都不怎么按得動的手機，一直放在我的床頭，只因那里面有他回我的幾條信息。我跟他，好像沒有任何的聯系了，連一張照片都沒有。
上次看你的文章，你說時間是最好的治療劑，無論多么深重的傷痛，只要時間一點點過去，回憶就可以一點點淡。其實不是的，有一些刻骨銘心的東西，不但忘不了，也淡不了。那是刻在心上的，稍稍一碰，心就會出血。
父母因為我不找男朋友的事快急瘋了，但是他們不敢再逼我。因為我說了，如果他們再逼我結婚我就找個寺廟做尼姑去，他們知道我說得出做得到。我過去的男朋友打電話說他每次打電話給我父母，我父母都會哭，所以現在他也不敢打電話。
知道為什么我要把這個故事說出來嗎？下個月，我以前的男朋友要結婚了。接完他的電話，我把他的號碼刪掉了，這兩年，他是我唯一可以傾訴的人，因為只有他知道我為什么離開他遠走他鄉。如今他要結婚了，我再也不能找他說我心中的痛苦，我已經害了他一次，不想再讓他為難。謝謝他一直以來對我的寬容和關心，希望他的婚姻幸福美滿。
再也沒見過他，就算在夢中也沒有。無數次幻想著，也許有一天，走過一個拐角，就那么一轉身，便見他站在我身后。無數次幻想著他對我說：“其實我也是愛你的，只不過我們不能在一起。”因為我至少可以知道，我的愛不是我一個人的一廂情愿�？墒菦]有，一次也沒有碰到，一個電話也沒有。在這個城市的一整個春天里，只有不斷的雨陪伴著我。我只是，一個人走在雨中，懷念過去的傻瓜。因為愛他，我必須離開他，因為愛他太深，所以我必須離他很遠很遠。
我問她：“如果有一天遇到一個非常合適的人，會給自己機會嗎？”她皺了皺眉，搖頭：“不會的。”我再問：“是不會遇到還是不會給自己機會？”她的神情有點不耐煩，“都不會。永遠不會。”
永遠有多遠？在她這個年齡可能還不知道。走過了許多個春夏秋冬，我知道我們永遠都不應該說永遠。我拿出一張紙，把我辦公室電話寫下來遞給她：“如果有一天，你準備結束單身生活的話，給我一個電話好嗎？”她接過來，淡淡地說謝謝。
然后，在我送她出門返回辦公室之后，發現那張紙靜靜地躺在我辦公桌上。
