衛婓（化名）：女，28歲 職業：教師
幾年前，我離婚了。“自己自足”日子過了沒多久，我的欲望之窗開得越來越大，我開始想要感官的刺激。聊天室里，要求視頻性愛的大有人在，我無法預想自己竟然成了其中之一。我的網名是“一個離了婚的女教師”，這引起了很多男人的“性趣”。我知道他們是馬上想到了日本毛片，而那與我現實中的身分不謀而合。我無意去騙人，但這個真實的身分卻引來了大批男人的關注。
已經記不清是從哪個無聊的夜晚開始的，我在一個男人的指導下裝好攝像頭，用文字、聲音和圖像完成高潮的過程。第一次小心翼翼，有些害怕，有些刺激，怕被人發現又怕被人笑，那種矛盾的心理現在想想都好笑。從前聽人提起這種虛擬性愛，我還笑人無的放矢，想不到自己竟也淪落到這種地步，有點可憐�？呻S即我又覺得開心，至少自己完成了一種大膽的嘗試，人生多了一種經歷，未嘗不是一件好事。
那段日子，我隔兩三天就跑去聊天室里找人玩視頻游戲。其實網絡連著的都是空虛無奈的人，大家在人前都有一個光鮮的標簽，而躲在屏幕后，就恢復了原始的本性。我有幾個固定的伴兒，大家都很遵守游戲規則，只談性，別無其它�？墒怯幸淮纬隽死�，也是那次例外，讓我走進了另一場游戲。
例外的主角是一個叫“MAN”的人。他那天似乎情緒不佳，我怎么用語言挑逗都不行，甚至后來配合身體也起效不大。于是我嘲笑他不行了。他不服氣了，說：“有沒有興趣玩個刺激點的？”我問：“是什么？”。那時，我怕韓濤會罵我不正常，總是睜大眼睛看清楚，心里有種無盡的快感，卻是從不曾嘗試的。今天聽“MAN”提起，心里又涌起一絲波瀾，小心地問：“網上怎么玩？”他見我有意，更加熱情起來。說我們可以用語言，用聲音，用身體的配合先試試。
見面？不好玩吧！一根網絡、一個攝像頭，我可以不考慮他的年齡職業性格喜好，只要兩個人的身體可以通過畫面碰撞�？墒且娒�，玩真的，我首先在意的已經不只是那些符號的東西，而是最最關鍵最最實際的安全。他是干凈的嗎？雖然性性相吸很長一段時間了，可是，這個問號依然很大，很刺眼。而緊隨其后的安全則不是身體的，而是自我名譽的。我們在人前都光鮮著，有著令人崇敬的名號，如果這種事情被曝光，天��！后果不可設想。離婚已經讓辦公室里的同事們碎言碎語了，這些我都忍了，要是這種事情傳到她們耳朵里，天不都塌下來了？不行！
我的決定是做了，可他的勸說還是讓我動搖。那種面對面真實的刺激一定很過癮，而且他答應戴面罩，用安全套。這樣啊……我開始猶豫了。也許，可以試試？“MAN”很興奮，說好了時間地點和手機號碼就下線了。
我盯著電腦屏幕，心里空空的，有一點害怕還有一點渴望。時間一點點過去，距離那道防線越來越近，我就跑去衛生間沖澡。嘩嘩的水聲中我聽得到自己的心跳。去？還是不去？天平兩端的砝碼在搖，答案晃來晃去。幾乎是跟著感覺在走，我關掉屏幕，穿好外衣，把萬圣節時留下的面罩塞到包里出發了。
那是個本市有名的五星級酒店，按下門鈴前，我已經把面罩小心地戴好并仔細檢查了幾遍是否有脫落的可能。門開了，我看到那個熟悉的身體被一件浴袍包裹著，頭上也戴著一個面罩。呵呵。像是回到了童話世界。想不到那種時候我還能笑出來，好在面罩擋住了我真實的表情，他看到的只是一個紅頭發的女魔頭。他拉我進門，問要不要洗澡，我說來之前洗過了。“那我們可以開始了，來看看我的裝備吧。”他把我帶進房間，我看到床上放著新的SM用品，顯然他是做了準備的。
半推半就，加上他的引導，我的身體慢慢舒展，慢慢進入游戲狀態�，F在回想起來，那夜真的很過癮，舒服程度遠遠超過網絡上的虛擬性愛。當時我并不知道，自己已經成了性愛游戲的俘虜，不能自拔。
又過了幾個月，一天，我又去赴約，進門后發現房間里多了一個男人。“MAN”解釋說：“我們今天玩個更刺激的好不好，加一個游戲對象。”就是說一對二？我一面有點害怕，一面又鬼使神差地強烈渴望。“MAN”看出我的猶豫，索性說：“先試試，不行再說了。”那個男人也過來拍拍我的肩，給我安慰。
他們的確是遵守游戲規則的，甚至可以說是性愛紳士。除了游戲過程中的動作，不會有別的侵犯，開始和結束時也都會有溫柔的愛撫。有時進行過程中，我會恍惚，覺得自己在夢里興奮著。聽人說吃了搖頭丸會有那種錯覺，云里霧里的，醒來時對自己曾經做過什么一點都不知道。我也是這樣。從那個房間走出來時，我再回過頭看，總覺得那扇門把我分離了——門里是肉體，門外是靈魂。為什么進了那道門我會如此瘋狂？為什么我會如此享受那樣的刺激時刻？剛剛的情景，我從來都是在碟片里看到的，想不到自己竟然也能成為其中的主角！想不通，索性不再想。那晚我已經不是一個老師，而是性的奴隸……
穿回自己樸素的衣服，我又成了學校里中規中矩的女老師。而推開那扇門，我就是瘋狂的游戲女主角。在不知不覺中，我們這個三角游戲進行了幾個月，季節也由溫暖變得寒冷。冬天來了，我房間里的植物轉為暗暗的碧綠，而我的激情也漸漸被時間磨淡了。厭倦了，沒意思了。游戲終究是游戲，激情再盛又能持續多久呢？我不想玩了。
不知從哪天開始，我不再上網了，晚上就守在家里，看看書，聽聽音樂，甚至準備一下明天的講義。有時回想起前半年的生活，感覺就像夢一樣。我一直有種錯覺，以為那只是我的前生或是后世，與這輩子無關。很久以后，我偶爾又去那個常去的聊天室，沒見到“MAN”，他也消失了。是沒有找到合適的人？還是他也像我一樣，頓悟了？
一切都過去了。我還是大家眼里的安靜女老師，而那個游戲，不過是游戲而已。
