老公把我當寶貝疼愛
 

我和老公結婚一年多了，他性格內向，平時做人做事都很老實、實在，這是他的同事對他一致的評價。其實這個“老實、實在”在現在這個社會里包涵著些許貶義的味道。在當今這個社會里，為人誠信、踏實工作固然重要，但行事周全、游刃有余也必不可少。我老公算是在智力上比較聰明的人，不僅考取了公務員，而且自學考試也都門門過關，在學術方面我大不及他。但我是性格比他活躍，我在企業工作，是個白領，收入比老公的公務員要高一些，而且在過日子上也能把生活調劑的比較有味，這一點，老公很滿意。他也非常的愛我，對我在生活上照顧的無微不至，家務活搶著干，而且什么事都比較聽我的。但這僅僅限于生活和對我的照顧，我們在精神上的溝通卻很不和諧。說幾件最讓我郁悶的事吧。

平時我在工作中難免會遇到一些開心或不開心的事情，開心的時候我會手舞足蹈的講給他聽，希望得到他的回應，可能在他看來，我的高興不一定是他的高興，他會很簡單回復給我一個笑，這還是我能接受的，自己覺得開心不一定非強迫他也要開心。但在遇到困難或遭人欺負的時候，我有時甚至都會連罵帶吵的和他去描述我的委屈，他聽了除了嘆口氣不說話再沒有別的反應。尤其是最近一年里，我經常受到公司老總的騷擾，我簡直煩透了，而且不只一次義正嚴詞的告訴他請他放尊重些，由于顧于他是公司老總，畢竟自己現在還在端這碗飯，并沒有徹底撕破臉(現在我也正考慮著跳槽離開這家公司)，我氣不過，回家后就和老公說了，本以為就算他不能幫我解氣或處理，哪怕給我點安慰的話也行，可老公聽了又是拉長了臉嘆幾口氣就再也沒了下言。這個老總也認識我老公，也知道他很老實，可能知道也奈何不了他，還是對我有想法，有意無意的騷擾我，每次都是我小心意意的對付著，但我心里真恨到極點了，我真恨不能找人揍他一頓。我有幾次為了激我老公，我都把那個無恥老總發給我的短信給他看，他看了后也沒什么反應，就在一邊看電視，我心里真的郁悶極了，真不明白他到底愛不愛我，有人都對自己的老婆這么無禮了，他竟然沒有什么感覺。沒辦法，我只好向我的好朋友打電話訴苦，在朋友那里尋找一些慰藉，我打電話時故意讓在客廳看電視的老公聽見，他仍然沒反應，和朋友電話聊了近兩個小時，即使朋友真的幫不了我什么，但她給我的安慰也能夠讓我安穩的睡個覺。我真不知老公怎么想的，朋友分析說，是不是因為他家是外地的，朋友同學畢竟少，即使知道自己或自己的老婆受欺負了他也無能為力，覺得沒有能力去為你做些什么，所以用這種漠視的態度來掩飾自己的無奈?其實我也想過，他可能也有這方面的考慮，但其實我并不是需要他要怎樣魯莽的去幫我解氣，去幫我怎么出手傷人，我也是想在他面前得到點安慰或在我面前和我一起罵罵人也好，但我在他身上什么也得不到。所以有時工作中生活遇到一些不愉快甚至受欺負的事都懶得再和他講，知道講了也沒什么效果，也在他那里得不到什么，就只能自己憋在心里，久而久之身體也會有一些不好的反應。

我知道是心情不好憋屈的，但我真的很無奈。但老公在感情上是真的很愛我，除了我們溝通不是很好以外，在別的方面對我都非常好，家務活也搶著干，也不亂花錢沒有什么壞習慣，而且什么事情都很聽我的，對我照顧的也很好，我也很感激他對我的好。但我卻從來感覺不到安全，甚至于有時候覺得自己太無助太孤單，覺得沒有一點安全感，也沒有讓我奮發圖強的精神支柱。

有時真的很懷念以前的男友，他很懂我，懂的一切，他能在我哭的時候讓我笑，能在我笑的時候讓我更開心，我們彼此有說不盡的話，但我們卻無緣，有時自然不自然的就去回憶以前的男友，就想拿老公和他比。我不想背著家庭不想背叛老公，但我心里很苦，老公根本不懂我，也不懂我想要的，我們的人生價值觀存在著差異。由于在溝通上的不和諧，我現在很排斥和他過夫妻生活，即使心情都很好的情況下我也不想過。現在我們一個月能有個三四次，但我對他沒有絲毫的需求，有時通過看點A片還能刺激刺激我，但高潮這種生理現象已經離我很遠了。溝通上的不和諧和生理原因都會讓我對夫妻生活感到煩感甚至是恐懼。有時自己都會突然冒出很荒唐的想法，想找個陌生人好好的過個一夜情，但我還是會很理智的控制自己，絕對不可以，在這么個小城市里這樣做了，我們兩個人名聲就完了，但我心里很苦。

老公很愛我，但我卻找不到一絲的安全，就這些問題我也和他談過，但沒用，我現在已經學會了很多事自己去承擔，自己去想辦法，自己一個人去考慮一些事去做一些事，當然，在生活里我們也有開心愉快的時候，在他面前我盡量不把壞的心情帶回家，都會表現的快快樂樂，覺得自己在外面已經不舒服了，回家再這樣把氣氛搞壞了，又有何必?又不指望在老公那里得到什么寬慰，算了，什么都是在自己默默的承受。

我只想問問朋友們，我是不是對他要求有點高?除了老公和我溝通上的不好以外，他工作收入穩定，有一份人人羨慕的好工作，我們有房有車也有部分存款，他對我幾乎也算百依百順，沒有任何不良嗜好，愛我如獲至寶，我是不是要求太高?我應該怎樣做?迷惘中!