能想象連“偷情”這樣隱晦的事情也能發生令人哭笑不得的雷人事故？讓我帶著輕松愉悅的心情來一起圍觀最令人爆笑的6種偷情吧。
一、最“溫馨”的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落里不要動！”
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他“站著不要動，你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間里時，指著角落里的東西：“那是什么？”
女人冷靜地說“喔！只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手里拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：“拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。
某天兩人都在家，都對對方有點內疚，于是格外溫存。
不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了！”
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去……
三、最“巧合”的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！”
她情人一看：“外頭下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：“你習慣裸奔嗎？”他喘著氣的回答說：“是啊，這樣可以減少空氣阻力。”另一個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？”他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”
那人又問說：“你通常都帶著保險套跑步嗎？”該男子說： “只有在下雨的時候才戴。”
四、最“昂貴”的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說“請給我一杯啤酒。”
酒保：“好的，啤酒一杯，一分錢。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分錢？！”酒保：“正是，一分錢！”
客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。”酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”
客人：“那要多少錢？”酒保：“總共四分錢！”客人：“這酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在樓上！”
客人：“他在樓上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！”
五、最“腐敗”的偷情
某老板開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據。
備注：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
六、最“費解”的偷情。
有一個海邊的村落，村里大部分男人時常出海很久不在家。村里的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情后又會去找神父告解。
過了一陣子后，神父建議那些女人：“以后我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說［跌倒］我就知道了！”后來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把跌倒這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任后，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，于是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那么開心，就很生氣地說：“你笑什么！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
